Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

[Moderator]

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

[Moderator]

Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

[Moderator]

-Чому тобі не спиться з ранку?
-Спиться я всегда успею.

[Moderator]

-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, ато у меня внизу всё мокрое.

[Moderator]

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

[Moderator]

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

[Moderator]

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

[Moderator]

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

[Moderator]

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

[Moderator]

Любой каприз за ваши сиськи.

[Moderator]

Мужчину спвают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.

[Moderator]

-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

[Moderator]

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.

[Moderator]

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....