Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

[Moderator]

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

[Moderator]

Борьба с коррупцией-это борьба ветвей власти с деревом.

[Moderator]

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Moderator]

В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

[Moderator]

Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!

[Moderator]

Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!

[Moderator]

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

[Moderator]

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.

[Moderator]

Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!

[Moderator]

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

[Moderator]

Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

[Moderator]

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!

[Moderator]

-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.

[Moderator]

Утро после свадьбы:
-Люся,ты же говорила,что девственница?
-Да ты что.?!Я говорила?Боже,как неудобно...