Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.

[Moderator]

Пришел, увидел... Ушел, настучал.

[Moderator]

Когда Вова попросил друзей "раскрутить его сильней", они слегка перестарались, поэтому карусель намотала 640%

[Moderator]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...

[Moderator]

Сила красоты измеряется в Джоуэлях! В Анджелинах Джоуэлях!

[Moderator]

В библиотеке:

- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

[Moderator]

- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.

[Moderator]

- Люся, ты где ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!

[Moderator]

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

[Moderator]

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трах...лся с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр...хнуть твою.

[Moderator]

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

[Moderator]

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца отпусти пожалуйста.

[Moderator]

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?

[Moderator]

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

[Moderator]

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.