Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Приложение запущено. Сильно запущено…

[Moderator]

Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
— Люди!… Живые!
А гинеколог добавляет:
— И лица, лица…

[Moderator]

Постель, парень с девушкой… Дело идет к финалу… Она, испуганно:
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
— А в кого?!

[Moderator]

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

[Moderator]

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш — святой дух!

[Moderator]

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.

Пассажир:
— Не скажете, что случилось?
Стюардесса:
— Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

[Moderator]

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
— Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
— Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…

[Moderator]

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

[Moderator]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

[Moderator]

—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
—Нет… Сэр

[Moderator]

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

[Moderator]

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

[Moderator]

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

[Moderator]

— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

[Moderator]

Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.