Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Moderator]

Два шотландца встретились в магазине.
— Ты купил что-нибудь?
— Да, барометр.
— Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?

[Moderator]

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря обманули!

[Moderator]

Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.

[Moderator]

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

[Moderator]

Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить «Пpоблему-2000»? Цаpь Иpод.

[Moderator]

Последние слова кровельщика:
«Ни ветерка сегодня…»
Последние слова мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова палача:
«Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале…»
Последние слова ночного сторожа:
«Эй, кто там?»
Последние слова маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»
Последние слова автослесаря:
«Опусти чуть платформу…»
Последние слова машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова прыгуна с тарзанки:
«Красота……….!!!»

[Moderator]

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

[Moderator]

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

[Moderator]

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
«Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?»
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

[Moderator]

— Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.

[Moderator]

Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых? 😉

[Moderator]

Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «»Пи-Пи-Пи!»» три раза нажимает ему на нос и убегает….
Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «»Сломала!!»»

[Moderator]

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?..
Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.

[Moderator]

В России волнуются, что скачивание фильмов, убивает российский кинематограф!
А мне вот интересно, какой очередной сериал об "отважных и честных" ментах нужно скачать, чтобы уже наверняка?