Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Производители самолёта «Аэробус А380» с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

[Moderator]

Ну вот и все… Сказал догорев фитилёк.

[Moderator]

Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

[Moderator]

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%

[Moderator]

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

[Moderator]

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»

[Moderator]

Встретились две подруги:
— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

[Moderator]

— Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился!
— Я подозpевал, что pади денег он готов на все!

[Moderator]

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе.
Илья Муромец:
— Что-то стало холодать…
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать…
Алёша Попович:
— Нет, не дам кобылку мучать!!!

[Moderator]

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

[Moderator]

Из отчета слyжб безопасности «»… по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона»»:
…….
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был «»maodzedun»»
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль «»maodzedun»».

[Moderator]

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет хватит?

[Moderator]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

[Moderator]

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

[Moderator]

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!