Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

[Moderator]

Тяжело в учении — легко в раю.

[Moderator]

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали «ау!» да «ау!»…
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

[Moderator]

Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

[Moderator]

Сидят двое, один из них читает вслух Пушкина «»Сказку о Царе Салтане»»:
— Ядра — чистый изумруд…
Слушающий перебивает его и говорит, хитро улыбаясь:
— Я давно подозревал, что ты др*чистый изумруд…

[Moderator]

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

[Moderator]

Прощание с доларом:
УЕ — БЫВАЙ

[Moderator]

НОВОСТИ:
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

[Moderator]

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

[Moderator]

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

[Moderator]

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

[Moderator]

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

[Moderator]

Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
— Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— ???
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!

[Moderator]

Разговор по телефону между мужчиной и женщиной:
(М)-Привет.
(Ж)-Привет…
-Как дела?
-Хорошо…
-Что делаешь?
-Телик смотрю…
-Как мама?
-Нормально…
-Как дети?
-Нормально…
-Ты знаешь, я тебя люблю…
-Я тебя тоже…
-Так я приду?
-Зачем?
-Как? домой !?!
-А, это ты…

[Moderator]

В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые.
Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом…
Хозяин говорит ему:
— Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, что петух его в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
— Говорил же я тебе Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
— Тихо! Ворон спугнёшь следующим будешь!