Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно

[Moderator]

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

[Moderator]

Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

[Moderator]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

[Moderator]

Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!

[Moderator]

Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?

[Moderator]

Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать.... задницу!

[Moderator]

Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...

[Moderator]

Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

[Moderator]

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей,
старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
— Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
— Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

[Moderator]

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жрамши поеду?!

[Moderator]

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

[Moderator]

Юзер обращается к админу:
— Помогите, я забыла пароль!!!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль…
Юзер, возмущаясь:
— Это мне что — теперь каждый раз восемь звездочек писать?!!

[Moderator]

— Я десять лет провел на необитаемом острове.
— А чем ты там жил?
— Давал напрокат лодки.

[Moderator]

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
— Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под
кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто…
— А жена что говоpит?
— Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.