Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

[Moderator]

Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»

[Moderator]

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…

[Moderator]

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

[Moderator]

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
-Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водки не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!

[Moderator]

Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения… Но пока получается только шестое поколение россиян.

[Moderator]

…Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз сязка альпинистов….

[Moderator]

Политический.
2004г.Украина после выборов.
Заикающийся, затравленный оратор митинга:
— КУ-КУ сограждане!!! КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ-
КУ-КУ-КУ, КУ-КУ, КУ, КУ-КУ, КУ, КУ, КУ,
КУчма победил!
(аплодисменты отсутствуют)
— Люди Вы где? КУ-КУ!
(тишина)
— Вы еще есть?(волнуется еще больше)
— (зовет) КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ-КУ-КУ-КУ,
КУ-КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ,
КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ,КУ, КУ, КУ, КУ, …
ответ (эхо?):
— КУ!!!

«Пацаки» — успокаиваясь подумал оратор и пошел
докладывать к КУ-КУ-КУ……………………
» КУ-КУ страна! » — пропело утреннее радио…

[Moderator]

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что-нибудь спеть.
— О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
— Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

[Moderator]

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

[Moderator]

— Коли почнеться всесвiтнiй голод?
— Коли китайцi почнуть жерти виделками.

[Moderator]

Встречаются два еврэя.
Один спрашивает:
-Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома?
-Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой.
-Неужели? — спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?

[Moderator]

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!

[Moderator]

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
— Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще… деградировать и деградировать!

[Moderator]

В отделе кадров
— Вы кто?
— Я — дизайнер.
— Я вижу, что вы не Иванов! Что вы умеете делать?