Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

[Moderator]

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

[Moderator]

Тихо в лесу?

Спят усталые зверушки….
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[Moderator]

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.

[Moderator]

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

[Moderator]

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
— Знакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

[Moderator]

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

[Moderator]

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Фишбейн.

[Moderator]

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя:
— Hу тогда — HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!

[Moderator]

Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

[Moderator]

— «Грузия-фильм» представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна — «Властелин овец».

[Moderator]

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

[Moderator]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

[Moderator]

— Ну, как тебе живется после женитьбы?
— Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
— От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

[Moderator]

Зачем почему пищит компютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? — Затем, чтобы будить на клавиатуре уснувших програмистов.