Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В нашей больнице любой пациент — капитан… У каждого есть свое судно.

[Moderator]

В Большом «Борис Годунов». Слова царя:»О, горе мне, я-червь смердящий…»
Он выдал:
-О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

[Moderator]

Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.

[Moderator]

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак — и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

[Moderator]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

[Moderator]

Куpс пpежний. Ход задний!

[Moderator]

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия.
— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию…

[Moderator]

Разговор на одесской кухне:
— Я пока буду готовить, а Вы режьте лук…

[Moderator]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «»Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…»» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…

[Moderator]

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску:
— Вжик! — сказала японская бензопила.
— Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно:
— Вжик! — сказала японская бензопила.
— Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
— Крррр….! — сказала японская бензопила.
— Аaaaaa, бл*! — сказали дремучие сибирские лесорубы.

[Moderator]

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации
в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

[Moderator]

Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!

[Moderator]

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. — Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

[Moderator]

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?».
— Бухарест.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС!

[Moderator]

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои