Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500…
— Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200…
— А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена — $50…
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

[Moderator]

Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

[Moderator]

Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!

[Moderator]

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

[Moderator]

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

[Moderator]

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году!

[Moderator]

Обращение российского народа к конгрессу США:
«Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее.
На них мы еще и выпьем.»

[Moderator]

Встречаются два крокодила.
— Ну, как охота?!
— Двух негров съел. А ты?
— А я одного русского.
— Врёшь… дыхни!!!

[Moderator]

— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!

[Moderator]

Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

[Moderator]

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
— Ей, ты чего это тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю…
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

[Moderator]

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

[Moderator]

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «»Дуайт Эйзенхауэр»» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

[Moderator]

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три…
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

[Moderator]

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но.. но.. но почему?!
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла,
молодой человек остолбеневает:
— Но.. но.. но почему?!!!!!
— Потому что я стара и богата…