Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

[Moderator]

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире
раздался телефонный звонок:
— Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

[Moderator]

Пробегая мимо поста ГАИ, Зебра подумала: «Чем мне он машет?»

[Moderator]

Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.

[Moderator]

Дві дачниці:
— Петрівна, як твій старий пень поживає?
— Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату — там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так!
— О, Боже! Ну а ти шо!?
— А шо я? Довелося укропом салат заправляти…

[Moderator]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте, легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Moderator]

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…

[Moderator]

Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

[Moderator]

Жизнь — болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём

[Moderator]

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают…

[Moderator]

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это… как его… GREEN, по-моему…

[Moderator]

— Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
— Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
— Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель…
— Вот и отлично, 50$ штpафа.
— За чтооо???
— За стоянку в неположенном месте…

[Moderator]

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.

[Moderator]

— Сколько есть анекдотов о милиции?
— Ни одного, всё что о них говорят правда.

[Moderator]

Hалоговый инспектоp:
— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то маковая…