Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

[Moderator]

Самое вредное — это жизнь. От нее все
умирают.

[Moderator]

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.

[Moderator]

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

[Moderator]

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

[Moderator]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!

[Moderator]

Кажетса мы сходим с ума!
— С ума, с ума!
— Эхо , что ли???
— Эхо что ли??? эхо ли что????
— Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
— Пластилин, пластилин, пластилин!!!

[Moderator]

Внук пришел проведать своего 85–летнего деда в больнице.
— Ну, как ты тут, дед?
— Превосходно себя чувствую.
— Как кормят?
— Отличное и вкусное меню.
— А уход?
— Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
— А сон? Ты спишь хорошо?
— Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка! Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.
— Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
— Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от
какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!

[Moderator]

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

[Moderator]

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии
последние слова которые были сказаны :
— Папа , папа , дай порулить ! —

[Moderator]

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

[Moderator]

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «»выручку»».

[Moderator]

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

[Moderator]

— У вас синька есть?
— Есть.
— А какого цвета?

[Moderator]

Вышла корейская версия всем известной книги «»Му-Му»» — она называется «»Ням-Ням»».