Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

[Moderator]

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

[Moderator]

— Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит — мама ложится спать не раздеваясь!

[Moderator]

Встречаются два индейца.
— Чем это тебе так череп раскроили?
— Трубкой мира.

[Moderator]

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из трех отделений по тысяче человек. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

[Moderator]

Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

[Moderator]

— Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
— Они отвозят ее в Вилабаджо!

[Moderator]

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

[Moderator]

Заставь мента богу молиться- он кому-нибудь лоб расшибет.

[Moderator]

— Если первое слово дороже второго — это инфляция.

[Moderator]

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

[Moderator]

— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую же музыку твой еврей пишет…

[Moderator]

Встречаются два соседа.
— Привет,как дела?
— Ужасно!Тараканы замучили!
— А ты купи мелок..
На следующий день.
— Ну как твои тараканы?
— Знаешь, просто супер!Сидят себе в уголке, рисуют…

[Moderator]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

[Moderator]

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге.