Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

[Moderator]

На приеме у психотерапевта:
— Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

[Moderator]

После «ядерной зимы» скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
-Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.

[Moderator]

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»

[Moderator]

— Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
— Да вот, воспоминания нахлынули…

[Moderator]

Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике:
— О Волька, что вчера случилось?
— Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду и выдергал.
Хатабыч себя за грудь мацает, ни одной волосины…
— О Волька, а это что?
— Ну ты даешь! Забыл как мы вчера по бабам пошли. Кто орал, ту хочу, эту… Вот все волосы с груди и повыдергивал.
Хатабыч заглядывает в трусы, а там ма*давошки с разноцветными фонариками бегают.
— ВОЛЬКА????!!!!
— Блин дед… Когда мы на гаишников нарвались, ты куда их послал?

[Moderator]

Книга: «Как фамилия влияет на подсознание человека».
Автор: П. Дурило

[Moderator]

— Почему тебя уволили?
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— ?!?!?!
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.

[Moderator]

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

[Moderator]

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

[Moderator]

В армии даже из прапорщика могут сделать человека.

[Moderator]

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

[Moderator]

Объявление:
“Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.”

[Moderator]

– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне «купаться без ничего». Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: «Я не думала, что ты поймешь меня так буквально».

[Moderator]

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.