Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири…

[Moderator]

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
— Читал "Поднятую целину" — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
— А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
— Тогда позвольте с семьей попрощаться.
— А это зачем?
— Да может статья не получиться.

[Moderator]

Во времена борьбы с пьянством — стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит…
— Да пошел ты! "Машина стоит"… У нас заводы стоят!

[Moderator]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[Moderator]

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться — травматологическая клиника, палата №10.

[Moderator]

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

[Moderator]

Два еврея:
— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
— Давай.
— Что-то меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши…

[Moderator]

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? — думает.— Хотя бы заяц попался."
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:
— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
— А у тебя талон на мясо есть?

[Moderator]

— Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

[Moderator]

Встречаются на пасху русский и татарин.
Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

[Moderator]

— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.

[Moderator]

— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?

[Moderator]

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!

[Moderator]

Клиент:
— Что случилось с моими яйцами?
Официант:
— Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

[Moderator]

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
— Вы женаты? — спросила сестра, заполнявшая формуляр.
— Нет. Это дорожное происшествие.