Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[Moderator]

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
— За что?
— От вас, свиней, всего ожидать можно!

[Moderator]

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк.
— Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
— Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
— А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание.
— Пошли, Волк, в кустики.
Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
— Ну, давай второе желание.
— Пошли снова в кустики.
Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк.
— Сейчас я тебя съем!
— А третье желание кто выполнять будет?
— Опять в кустики?!
Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы:
— Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких бл*дей в лес больше не звала!

[Moderator]

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

[Moderator]

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…

[Moderator]

Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

[Moderator]

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

[Moderator]

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
— А ты бы мог, как я? — спрашивает он шамеса.
— Отчасти, — отвечает тот, — давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

[Moderator]

— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.

[Moderator]

Встречаются два еврея:
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну, а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

[Moderator]

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает:
— *бана мать кто?
Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят:
— Мужайся мать! Убили *бана.

[Moderator]

— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

[Moderator]

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

[Moderator]

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

[Moderator]

Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы.
— А что, ребята, вам действительно все до фени?
— Ага…
— Что, и деньги до фени?
— Ага, и деньги…
— И жрачка?
— Ага, тьфу, и жрачка…
— И ВОДКА?!
— Не-е… водка не до фени!…
— Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…
— А нам до фени, что там написано!..