Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка
опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается ствол.
Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать… да, бесполезно… только жезлом! Только жезлом!

[Moderator]

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

[Moderator]

— Вы член партии?
— Hет, я ее мозг!

[Moderator]

Телепередача «Первый миллион» (для военных)
— Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес.
— Я беру помощь зала.
— Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.

[Moderator]

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
— Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

[Moderator]

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать..

[Moderator]

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик.

[Moderator]

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

[Moderator]

— Жена, я умираю.
— И что? Что мне теперь, рыдать, да?
— Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

[Moderator]

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

[Moderator]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

[Moderator]

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

[Moderator]

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Hи фига себе расклад, — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

[Moderator]

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

[Moderator]

Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Он высовывается:
— Работает… Не работает.. Работает.. Не работает..