Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел в туалет по большому. Терпеть уже невмоготу.
(1) — Бл*, чего делать? Не ср*ть же в окопе…
(2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный.
(2) — Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) — Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка — закачаешься… Ну я с ней и так, и так, и вот этак…
(2) — Ну а в рот то хоть дал?
(1) — (задумчиво) ты знаешь… а голову то я и не нашел…

[Moderator]

Покупатель:
— «»Яйца отборные»»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Moderator]

– Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская — 20 декабря?
– Так ведь как раз 40 дней…

[Moderator]

— И для начала новость: Вчера завод «»Виагры»» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Moderator]

Cамая тонкая резьба — это резьба по горлу.

[Moderator]

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
— Да, месье.
— Почему же он поёт?
— Это не он поёт , месье. Это его отпевают…

[Moderator]

Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

[Moderator]

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

[Moderator]

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

[Moderator]

Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!».
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
«Пpошу, Деpибасовская!».
Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!».
Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…»

[Moderator]

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

[Moderator]

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

[Moderator]

— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
— Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника.
— А за тысячу?
— Нет!
— А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

[Moderator]

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нихрена себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.

[Moderator]

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.