Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

[Moderator]

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

[Moderator]

Кpаткая аннотация к «Пpеступлению и наказанию» для новых русских:
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

[Moderator]

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»…
— А шея здесь пpичём?!
— Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

[Moderator]

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь… Из хаты:
— Хто там?
— Це мы, партисаны…
— И скильки вас, хлопци?
— Цванцих….

[Moderator]

Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!

[Moderator]

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику:
— Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год?
Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде.
— За что, мальчик?
— А за прошлый Новый год, сука!

[Moderator]

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
— Ну толда девочку Петю
Другой зек:
— А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

[Moderator]

Сидят парень и девушка:
— Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном.
— У тебя есть 10 долларов.
— Есть.
— Вот и прекрасно.

[Moderator]

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

[Moderator]

— Ребята, мой парень увлекся лыжами
— Ну? и что в этом плохого?
— Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, — говорит, — и все!»

[Moderator]

— На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
— Е98, Е95 и Дизель.

[Moderator]

В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

[Moderator]

Ув. Президент Буш!

У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.

[Moderator]

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
— К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
— А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
— А вы бы вышли?