Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.

[Moderator]

Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот.
Из мерса….никто не вышел………..

[Moderator]

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё

[Moderator]

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!

[Moderator]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

[Moderator]

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

[Moderator]

Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
— Э-э-э… Дилетанты…

[Moderator]

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…

[Moderator]

Кpаткость-сестpа dial-upa.

[Moderator]

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
—————————————
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО

[Moderator]

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
— Давай упадем на кого-нибудь.
— Так ведь нет никого.
— Смотри, вон бригадир идет!
— Так он в каске…
— Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
— Ну, чего вам!

[Moderator]

Два приятеля:
— Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
— Да нет — но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…

[Moderator]

— Следи за вещами, Золушка.
— Это почему?
— Твой кучер – крыса!

[Moderator]

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

[Moderator]

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.