Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

[Moderator]

Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

[Moderator]

Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел — она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро хвостом.
Колышек больше нет. Мужик, смотрит, лампочка висит, он становится сзади коровы на табуретку, поднимает ей хвост , забыв взять веревку, вытягивает ремень из штанов, и тянется к лампочке. В этот момент с него сползают штаны, и в хлев заходит кум:
-Куме а шо це ви робите???
-Та, не повірите — корову дою…

[Moderator]

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

[Moderator]

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала: — Негодяй! Я знала, где тебя искать!

[Moderator]

Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше!Я каждый день это все жру!

[Moderator]

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

[Moderator]

— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы спрашиваете?
— Нет, ну он у вас есть?
— Есть! А кто вы??
— А видик есть?
— Да кто вы такой???
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

[Moderator]

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).

[Moderator]

Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!»

[Moderator]

«.. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам..»

[Moderator]

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

[Moderator]

Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели:
НК: Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз
Л: нет, Надежда Константиновна, я так устал
НК: ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок
Л: нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз
НК: Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас
Л: Надежда Константиновна, а может хватит? Я уже не могу
НК: ну Владимир Ильич, в когнце концов жена я Вам или не жена
Л: хорошо, Надежда Константиновна, но в поледний раз:
(в два голоса)
«Вихри враждебные
воют над нами…»

[Moderator]

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

[Moderator]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!