Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.

[Moderator]

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы….
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[Moderator]

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

[Moderator]

Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет:
-Я стану адмиралом!
Другой:
-А я генералом!
Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул:
-Господа офицеры! Мы в ж***!

[Moderator]

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

[Moderator]

Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

[Moderator]

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

[Moderator]

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.

[Moderator]

Жизнь — это азартная игра на деньги.
Причем некоторым выпадает удача получить наследство, а некоторым выпадает
возможность его оставить.

[Moderator]

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

[Moderator]

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
— Ты что это в скафандре косишь?
— Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
— Брось, пойдем лучше переспим.
— Хорошо. Только в гамаке и стоя.

[Moderator]

Рекламное объявление:
«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

[Moderator]

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[Moderator]

Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж… искусали.

[Moderator]

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
— Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
— А какой сегодня день? — спрашивает бедуин.
— Вторник.
— Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.