Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

[Moderator]

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало %бет.

[Moderator]

Бегут ёжики по степи. Вожак командует Стадо, стой, пастись! Вожак пригладил гриву: Ну чем мы не кони?!

[Moderator]

Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

[Moderator]

Конфетная фабрика «…..», выпустила новые конфеты для компьюторщиков. — «МЫшка на сеРвере»

[Moderator]

Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.
Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
— Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
— Ну чо Иван, чо надобно?
— Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
— Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: «»Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!»»
— Ну давай, бабка, с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван и спрашывает:
— А ты кто???
— А я бабки-ёжкина внучка! А ты кто?
— А я — дурак!!!

[Moderator]

Мужик пошел в больницу на анализы.
Hу как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы….
И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля это я жена твоя.
Муж:
— Hе помню, помню только спичек попросили.

[Moderator]

Временные трудности закончились, начались трудные времена.

[Moderator]

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.

[Moderator]

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

[Moderator]

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку…

[Moderator]

«А вот хрен редьки не слаще»,- подумала проститутка, кушая редьку.

[Moderator]

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
— С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
— Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.

[Moderator]

— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят!
— Да они прибор ночного видения пропили!

[Moderator]

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!