Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта — встаю весь а не по частям.

[Moderator]

— Василий Иваныч! Филлип Морис привезли!
— Расстрелять обоих!

[Moderator]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Дела не важные… Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

[Moderator]

— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

[Moderator]

Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям…
И Вам будет счастье!..

[Moderator]

Ходить син по хаті, щось бубнить, ногами шаркає. Мати:
-Що сталося?
-Так оце хлдив до Гальки свататись. а вона мені гарбуза дала. А я ціле літо з нею біля греблі цілувався. все більше ніколи ні з ким під греблю не піду.
-А ну бери гарбуза та й підем до Гальки.
-Та ні, не піду.
-Бери, кажу, йдемо.
Приходять до Гальки, двері відкриває Гальчина мати.
-То ваша Галька моєму Степанові гарбуза підклала?
-Ну й підклала, то й що!
-То візьміть його назад, а ти синку знімай штани.
-Да ви що, мамо, не зніму.
-Знімай. а то в морду дам.
Степан знімає. Гальчина мати:
-О, божечки!!!
-І я кажу «О, божечки». А ваша Галька просто дуже балована.

[Moderator]

Утро на космическом корабле… Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли.
— Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?
— Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты «»Орел»».

[Moderator]

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

[Moderator]

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо из PayCash (новый прайс). Двое прочитали, один не успел. «Если будешь так читать, все не успеешь.» «Так я же дальше всех от монитора сижу…»

[Moderator]

Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту — то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
— Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

[Moderator]

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
Гаечный ключ.

[Moderator]

— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке «Tampax» — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!

[Moderator]

Меня жизнь научила — именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением.

[Moderator]

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.»
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: «… и не краду тоже.»
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: «… класс, и тут все в порядке!»
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай «Не прелюбодействуй!»

[Moderator]

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.