Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

[Moderator]

После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.

[Moderator]

— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер Аэрофлота совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально… ботает нормально… ботает нормально… ботает нормально…

[Moderator]

К врачу-психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странног?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему-то всегда оставляет.
— Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…

[Moderator]

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх… а я хотел космонавтом.

[Moderator]

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.

[Moderator]

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
— Ну на фиг ты идешь?
— Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
— Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

[Moderator]

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!!!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

[Moderator]

На уроке географии учильница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

[Moderator]

Гляжу — поднимается медленно в гору
Курс гривни — знать прибыл к нам долларов воз…

[Moderator]

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным.
-Ты чего это? — спрашивает его знакомый.
-Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…

[Moderator]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные
предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он
любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

[Moderator]

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
— Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

[Moderator]

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья…

[Moderator]

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?