Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

[Moderator]

Как-то товарищ Сталин выступая на сьезде ЦК КПРС был внезапно прерван тем что кто-то громко чихнул.
СТАЛИН:Товарищи, кто чихнул?
В ответ тишина.
СТАЛИН:Расстрелять первый ряд!
после расстрела он снова повторил сой вопрос.Но ему никто не ответил,тогда он приказал расстрелять второй ряд.После чего послышался слабый,дрожащий голос:
-Товарищ Сталин это я чихнул.
СТАЛИН:А-А-А!Будте здоровы!

[Moderator]

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

[Moderator]

У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.

[Moderator]

У армянского радио спрашивают:
— Почему многие не любят ваше радио по утрам???
— Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов «ВИНИМАНИЕ, ВИНИМАНИЕ»

[Moderator]

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

[Moderator]

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеШ?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потікло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.

[Moderator]

Муж — жене:
— Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
— Конечно, милый!
— Завтра приезжает моя мама…

[Moderator]

Личный психолог на Западе:
«»У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»»
Личный психолог в СНГ:
«»У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»»
Психолог в Китае:
«»Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе»».

[Moderator]

Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

[Moderator]

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой».
Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой».
Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».

[Moderator]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

[Moderator]

Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!

[Moderator]

Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

[Moderator]

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.