Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Moderator]

Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.

[Moderator]

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

[Moderator]

Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

[Moderator]

Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу.

[Moderator]

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!»

[Moderator]

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон…

[Moderator]

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она незначительна, когда вы просите прибавки в зарплате!

[Moderator]

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
— Я предлагаю встретиться на выходе из метро «Добрынинская».
— Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
— Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

[Moderator]

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…

[Moderator]

– Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться…

[Moderator]

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена… :)))

[Moderator]

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
— Шеф, св-в-в-вободен?
— Ну, свободен…
— Пшли, потанцуем!

[Moderator]

Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы.
Лежит с мужем в постели идумает:
-помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит.
А муж лежит идумает:
-если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

[Moderator]

Просыпается мужик с бодуна после бурной ночи, осматривает себя — блин!…
На нем женские трусы…
Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта торчит веревочка…
— М-да! Надеюсь это «Липтон»…