Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!

[Moderator]

Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

[Moderator]

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

[Moderator]

— Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

[Moderator]

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

[Moderator]

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

[Moderator]

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

[Moderator]

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: «Вот бы щас зависнyть…»

[Moderator]

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…

[Moderator]

Криминальные новости: «»Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией
веселящего газа.»»

[Moderator]

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…

[Moderator]

— В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев — бpюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

[Moderator]

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…

[Moderator]

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево — значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо — значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!

[Moderator]

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.