Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска…

[Moderator]

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

[Moderator]

Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!

[Moderator]

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

[Moderator]

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.

[Moderator]

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

[Moderator]

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка»

[Moderator]

СПОР:
— Жизнь начинается в момент pождения.
— Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy…

[Moderator]

К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает:
— Боже, как вам удалось прожить столько лет?
— Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу.
— Правда? И сколько же вам лет?
— Двадцать один.

[Moderator]

— Дорогая! — Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, — я УЖАСНО люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

[Moderator]

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш… да я нормальный, это просто ты дура!

[Moderator]

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.

[Moderator]

Пpиходит мужик в аптеку.
— Мне пожалуйста книгу жалоб.
— А что случилось?
— Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
— Допиши: гнутся и сползают…

[Moderator]

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.

[Moderator]

— Я знаю кавказскую сказку «Тимур и его бандформирование».