Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит давоольный, сделал из карандаша отмычку
и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
— Предположим противноe: ящик открыт…

[Moderator]

Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?

[Moderator]

— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо…
— О! — сказала первобытная женщина …упали первые капли дождя.
— Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь…
… Так была изобретена вода.

[Moderator]

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

[Moderator]

— Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю — это апгрейд или нет?
— Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда — да.

[Moderator]

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

[Moderator]

— Лучшее противозачаточное средство — аспирин !
— А как ?!
— Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь…

[Moderator]

Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!»
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?

[Moderator]

Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

[Moderator]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е**тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[Moderator]

— О, девчонка упала! Скоро вилка придет…

[Moderator]

ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!

[Moderator]

Мама ругает дочь:
— Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы…
— Знаю, знаю, — прервала дочь, — Сидела дома… Потому что мне было уже пять месяцев.

[Moderator]

Поручик на балу останавливает оркестр.
-Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
-Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!

[Moderator]

— Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идёшь?