Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись!

[Moderator]

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? — Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе… и вдруг вы откидываете одеяло, а там……. ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

[Moderator]

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
— Так и я — не Петр Иванович!

[Moderator]

Мужик звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Мужик спрашивает:
— Здравствуйте, у вас педики есть?
— Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, Федь, у нас пеедики есть???

[Moderator]

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

[Moderator]

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

[Moderator]

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

[Moderator]

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

[Moderator]

Доктор пациенту.
— Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом.

[Moderator]

Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

[Moderator]

Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

[Moderator]

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!..

[Moderator]

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

[Moderator]

Только русские из-за своей лени могли назвать включатель выключатлем.

[Moderator]

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
— Нет, пробирки мою.