Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, дык два баяна порвали….

[Moderator]

В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни.

[Moderator]

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
— Насилуют!
Голос за кадром:
— Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину «Индезит»!

[Moderator]

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

[Moderator]

Две подруги:
— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят…

[Moderator]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «»Форт Баярд»» какой-то!

[Moderator]

Пиво «Тинькофф». Продать — почти искусство.

[Moderator]

Hастоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал…

[Moderator]

Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется «Мерс», гаишник обрадованно свистит, машет палкой… Тот по тормозам, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, из него выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
— Чего нада!!!?
— Та нiчого, хлопцы, поколядовать хотел…

[Moderator]

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
«Заменитель мужчины. 50 рублей».
— А как им пользоваться? — спрашивает женщина.
— Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
— Смотри, болван, последний раз показываю.

[Moderator]

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

[Moderator]

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул её обратно?

[Moderator]

— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

[Moderator]

— Как выглядит идеальный мужчина?
— Кошелек с членом.

[Moderator]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!