Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

[Moderator]

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже?
— Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!

[Moderator]

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

[Moderator]

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

[Moderator]

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

[Moderator]

-Кто это там стоит?
— Этто эсттонцы — бэгут.

[Moderator]

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…

[Moderator]

— Почему братва так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают…

[Moderator]

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Эрот. Тренируюсь!

[Moderator]

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, б**, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, б**, и глухой!!!

[Moderator]

Иракские дни в МакДональдс:
Двойной чизбургер Саддам Бен Ладен
Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм
Запеченные ножки Буша Морская пехота
Коктейль Баррель
Пирожок с острым соусом Прямое попадание в бункер

[Moderator]

В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

[Moderator]

Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

[Moderator]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

[Moderator]

«»До 20 лет с конфискацией имущества»» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.