Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

сьогодні,за тиждень свого дня 35 народження,моя дружина злюча з самого ранку, заявила що у неї ПДРС!!! на моє питання- що це таке? вона сказала- предденьрожденний синдром. до її днюхі ще 6 днів! побажайте мені вдачі

[Moderator]

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы...

[Moderator]

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

[Moderator]

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить

[Moderator]

Сется араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!!

[Moderator]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

[Moderator]

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

[Moderator]

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

[Moderator]

Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

[Moderator]

Больной приходит к доктору.
После осмотра доктор говорит: — Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе: — Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает: — Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
— А что, поможет?
— Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.

[Moderator]

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает — а там пусто! Поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь…

[Moderator]

Покупатель:
— «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естествено!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Moderator]

— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

[Moderator]

Объявление в газете: » Досуг, сауна, мочалки. «

[Moderator]

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался….
Применил: укакался….