Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.

[Moderator]

Українське село. Старий дід повернувся з ринку додому…
Стара розпитує:
— Діду, ти на базарі був?
(Насуплено):
— Був!
— Бичків продав?
Дід:
— Стара, спати, спати…

[Moderator]

В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
— Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
— Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
— С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
— А вот я так — каждый день.

[Moderator]

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

[Moderator]

Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья:Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети…
Судья:Странные у вас представления о свободе.

[Moderator]

Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.

Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу.

Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу

Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.

[Moderator]

— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!

[Moderator]

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

[Moderator]

Ключевой вопрос математики:
не все ли равно?

[Moderator]

— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.

[Moderator]

— Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
— А Вы б фуражечку на ночь снимали!
— Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

[Moderator]

— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, мы забиваем козлов.

[Moderator]

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

[Moderator]

Идёт женщина с дочкой.
— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

[Moderator]

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
— Гав! Ой, шо я гоню?..