Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный «»Мерседес»»!

[Moderator]

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

[Moderator]

Аpмянскомy pадио задали вопpос
— Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель в заднице?
— Чем дyмали, тyда и поставили.
А Гpyзинское pадио ответило:
— О чем дyмали, тyда и поставили.

[Moderator]

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!
У него уже есть девушка…

[Moderator]

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

[Moderator]

НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — престижный денежный приз, на который не купишь даже приличный джип.

[Moderator]

После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания»,
он приступил к работе над трилогией «Прелесть воздержания», «Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия».

[Moderator]

Новость дня: «»В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140″».

[Moderator]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

[Moderator]

Apocalip.sys и дополнение к нему armag_add-on

[Moderator]

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур,
выдавите стекло!

[Moderator]

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «»777″». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.:»»Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!»»
А.:»» Еще чего! Самому мало!
«»Ладно»»,- думает Бог, -«» алкашам больше не помогаю»». Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
Б.: «»Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!»»
H.: «»Еще чего! Самому мало! «»
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: «»Братан, ломает — не могу! Выручи, дай разок дернуть!»»
H.: «»Hу садись!»»
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: «»Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!»»
H.: «»Hу тогда давай еще пяточку»»
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: «»Hу давай свое второе желание!»»
H.: «»А давай еще пяточку!»»
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: «»Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое!»»
H.: «»А давай очень четкую пяточку!»»
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: «»Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.»»
Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: «»А в его в..! Давай четвертое!»»

[Moderator]

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
— Понимаешь у меня есть всё — и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил… Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва… А мне мысли покоя не дают — напостой в думках… всё думаю, думаю. У психолога был — он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
— Об чём речь, братан!!
Чиз-вжик — осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан. Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся – в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга — слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня — ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я… Слушай, удали еще единиц так 400?
— Не вопрос!!
Чик-вжик — осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, — слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу — отпад ваще…. Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
Хирург:
— Верь брат — могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются…

[Moderator]

Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
— Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.

[Moderator]

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!