Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пока не служил, спал спокойно — знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо — охранял.
После службы, вобще не сплю — знаю, кто охраняет.

[Moderator]

Доктор:
— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
— Что же, делать, доктор ?
Доктор:
— Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

[Moderator]

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг видит, навстречу едет эскимос на собачьей упряжке.
Человек: Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я так заблудился, три дня блуждаю по пустыне!
Эскимос: Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

[Moderator]

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

[Moderator]

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот…
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.

[Moderator]

Муж смотрит бокс по «1+1».
-Какое разочарование, четыре минуты и все… :(((
-Хоть теперь ты меня понимаешь, — говорит жена.

[Moderator]

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
— Коля, ты чо такой хмурый!
— У моей жены — СПИД…
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

[Moderator]

Знаете, я сегодня утром совершил ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Хотите поделюсь, как-это было очень не сложно-взял и пальчиками потянул за ресничку…

[Moderator]

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!

[Moderator]

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….

[Moderator]

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

[Moderator]

============ ОБЪЯВЛЕНИЕ ============
ВЕСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА НОВОГОДНИХ ЕЛОК.
========= Тел. 555-11-55 ===========

[Moderator]

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х… с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

[Moderator]

Шахматы — это деревянный Warcraft.

[Moderator]

Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья:Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети…
Судья:Странные у вас представления о свободе.