Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить — спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный:
— Мам, чего купить?
— Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

[Moderator]

Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:»2 Два прибавить или два отнять?». Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене.
Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить.Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:»четыре прибавить или четыре отнять?»…

[Moderator]

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

[Moderator]

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов…

[Moderator]

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

[Moderator]

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и
встретили. Приходит домой Мамаша:
— Ти шо?
— Шо! Шо! Во, шо!
— А ну пішли…
Приходят.
— Здоровеньки булы, мы до Вас.
— Проходьте.
Мамаша:
— Скидавай портки.
— Ну, маму.
— Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
— Ну, маму.
— Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
— ОГО!!!!
— Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована

[Moderator]

Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

[Moderator]

— Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
— А посередине кровать! Это казарма!

[Moderator]

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

[Moderator]

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «»Милый, давай я сверху»».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

[Moderator]

После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее.

[Moderator]

Врач больному:
— Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…

[Moderator]

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Moderator]

Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых… до оргазма.

[Moderator]

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!