Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

[Moderator]

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

[Moderator]

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «»Милый, давай я сверху»».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

[Moderator]

После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее.

[Moderator]

Врач больному:
— Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…

[Moderator]

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…

[Moderator]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Moderator]

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

[Moderator]

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

[Moderator]

К врачу пришел на прием пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.

[Moderator]

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:
— Микола, а засунь-но мені туди пальця!
Микола засунув, вона йому каже:
— Микола, а засунь туди два!
Микола засунув, вона йому:
— Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?
Микола засунув і каже:
-можу
Маруся:
— Микола, а дві руки ( Микола запроста засунув дві руки), тоді вона йому:
— Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?
Микола:
-УУУУУУ, не можу!!!
Маруся:
— От бачиш, яка я тугенька!

[Moderator]

Как отличить левую ногу от правой?
Очень просто:
На левой ноге большой палец справа,
а на правой большой палец слева.

[Moderator]

Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

[Moderator]

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

[Moderator]

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию … Мусор ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!