Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Встречаются два немых, один другого спрашивает:
— Как дела?
— Да руки болят.
— А что так?
— Вчера с друзьями всю ночь песни орали…

[Moderator]

В парке на скамейке сидит целомудренная девушка с томиком Блока в руках. Мимо проходит бомж и заметив девушку присаживается рядом с ней на скамейку.
Бомж достает из замызганого пиджака недопитую бутылку какой-то борматухи, оптивает из неё и спрашивает у девушки: «Не желаете ли выпить, мадмуазель?»
Девушка лишь поджимает губы и отворачивается.
Тогда бомж достает из кармана надгрызаное яблоко, откусывает сам и предлагает девушке:» Не желаете ли закусить, мадмуазель?»
Девушка лишь отодвигается.
Тогда бомж со вздохом:»Как я понимаю, о миньете не может быть и речи?»

[Moderator]

— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
— Беременная!

[Moderator]

— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

[Moderator]

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

[Moderator]

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу!

[Moderator]

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

[Moderator]

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.

[Moderator]

Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался…
М: — В стpиптиз-баp, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?!
М: — 100 доллаpов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании пpедставления
сокpушенно пpоизносит:
— Hу, дешевка, она и есть дешевка…

[Moderator]

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво…
Священник — милиционеру:
— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

[Moderator]

Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».

[Moderator]

На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
— Коньяк, виски, водка?
— Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться…

[Moderator]

— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

[Moderator]

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя обратно.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь, взлетал обратно…
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слёзы речкой лились в море.
… Но потом дыхалка села —
И разбился глупый пингвин…

[Moderator]

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.