Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».

[Moderator]

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

[Moderator]

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Как будут называться части компании Microsoft после её разделения?
— MICROS~1 и MICROS~2!

[Moderator]

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: — Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: — Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет — то е**ть ее Я не советую….

[Moderator]

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

[Moderator]

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глазки 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

[Moderator]

Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

[Moderator]

Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не
pаспpостpаняется».

[Moderator]

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

[Moderator]

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: «Справедливость восторжествовала!». В ответ: «Срочно подавай кассацию».

[Moderator]

Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка…Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!

[Moderator]

Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.

[Moderator]

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался…

[Moderator]

«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» — перепись населения Чечни.

[Moderator]

— Дорогой, у тебя, видно, изжога?
— Откуда-откуда видно?!?