Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…

[Moderator]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Moderator]

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[Moderator]

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие ! Держитесь до последнего !

[Moderator]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

[Moderator]

— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

[Moderator]

Малолетний сынишка мамуле:
— Мама, мама, а красненькая это клубничка?
— Да, сынок!
— Мама, а клубничка с черными пятнышками бывает?
— Да, сынок, бывает!
— Мама, мама, а клубничка с усиками бывает?
— ?!?!?! Ты что, п@разит, божьих коровок объелся?! 😉

[Moderator]

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает!
-А как Вы его применяете?
-Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!

[Moderator]

Сын:
— Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да?
Отец:
— Да, так говорят, сынок.
Сын:
— Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
— Правильно, сынок.

[Moderator]

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

[Moderator]

Немцы делают автомобили.
Японцы делают автомобили и электронику.
Русские ловят рыбу и загадывают желания.

[Moderator]

— Что такое идеальный любовник?
— Гибрид вибратора с банкоматом.

[Moderator]

Обязательно поздравь начальника с Новым годом — как-никак, а год козла.

[Moderator]

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

[Moderator]

Мужик приходит в аптеку и говорит:
— Мне 98 презервативов…
Рядом стоит девочка:
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— 99.