Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Одинадцатая заповедь Христа: «Не злоупотребляй Интернетом!»

[Moderator]

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[Moderator]

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!

[Moderator]

Объявление на бюро ритуальных услуг:»Покупая два гроба для взрослых маленький гробик получаеете бесплатно» Администрация

[Moderator]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «»(Какая?) (что?)
завела нас в этот (какой?) лес.»»

[Moderator]

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…

[Moderator]

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
— Такая большая, а все в сказки вериш!
— Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…

[Moderator]

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный:
— Ты чего сидишь?
— Я? Трамвай жду…
— Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
— Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

[Moderator]

Секpетаpша с утpа пpиходит в офис вся сонно-востоpженная и говоpит шефу:
«Юpий Сеpгеевич, доpогой! В поpядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отpежь колбаски. С пяти утpа во pту ничего не было!»

[Moderator]

Сьел бобра — спас дерево!

[Moderator]

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

[Moderator]

Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.

[Moderator]

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[Moderator]

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие ! Держитесь до последнего !

[Moderator]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!