Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

[Moderator]

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «»тебе»», а к «»Вам»»!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

[Moderator]

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.

[Moderator]

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!

[Moderator]

Три желания француженки: рюмку хорошего коньяка До и и хорошую сигарету После…

[Moderator]

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

[Moderator]

У белой женщины родылся негретёнок.
Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый.
Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать.
Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит:
-Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял?
-Да.
Выходит, и на весь коридор:
— Петров…
-Я — ответила детина.
— Эх ты, дебил…мутаген надо было мыть…негр родился…Геной назвали…

[Moderator]

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

[Moderator]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

[Moderator]

На стадіоні стояла така тиша, що було чутно, як наша команда пролітає….

[Moderator]

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

[Moderator]

К врачу пришел на прием пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.

[Moderator]

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:
— Микола, а засунь-но мені туди пальця!
Микола засунув, вона йому каже:
— Микола, а засунь туди два!
Микола засунув, вона йому:
— Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?
Микола засунув і каже:
-можу
Маруся:
— Микола, а дві руки ( Микола запроста засунув дві руки), тоді вона йому:
— Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?
Микола:
-УУУУУУ, не можу!!!
Маруся:
— От бачиш, яка я тугенька!

[Moderator]

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

[Moderator]

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.