Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Родители познакомтесь — это….
Это будет жить с нами!

[Moderator]

появилась новая услуга портала — вызов сисадмина, стоимость 300 долл минута

[Moderator]

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.

[Moderator]

Идет урок информатики…
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев…
Голос с задней парты:
-И полмиллиона японцев!

[Moderator]

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности…

[Moderator]

— Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?
— Конечно, особенно если объяснить, что это — Базовая Система Ввода — Вывода.

[Moderator]

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец-одиночка.

[Moderator]

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
— Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
— И что с ней делает?
— Мужики, вы все равно не поверите…

[Moderator]

— Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
— А поблевать??

[Moderator]

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.

[Moderator]

Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
— О, дорогой, какой ты славный!
— Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое — и каждый день.

[Moderator]

Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
— Очень приятно. Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
— Вахтанг. Мерседес-Бенц.

[Moderator]

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.

[Moderator]

Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
-Какая ты красивая! давай поженимся!
-Дурак! Я же твоя жопа.

[Moderator]

Мужской новогодний салат «»Снегурочка под шубой»»: а под шубой кроме нее самой – ничего!