Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
— А что это у тебя за книжка в руках?
— Называется логика.
— А что такое логика?
— Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
— Ну, есть!
— Значит в нем рыбки живут.
— Ну, живут!
— Значит там есть вода.
— Ну,есть!
— Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
— Ну, есть дети.
— Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
— Да.
— Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
— Ну конечно!
— Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
— Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
— А что это у тебя за книга?
— Логика называется.
— А что такое логика?
— Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
— Нет, нету.
— Ну, значит ты гомик!

[Moderator]

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»

[Moderator]

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

[Moderator]

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной, беспощадной…

[Moderator]

Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на работу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что вебмастера уже уволили…

[Moderator]

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский».

[Moderator]

Стоит себе мирно мерс на светофоре…
И тут опять…
Ну этот, гобатый влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к запору
-ой ё мужчина с вами все нормально?
-вроде да.
-руки, ноги целые?
-вроде целые.
-кровь ни течет нигде?
-да нет.
-фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…

[Moderator]

В «Эрмитаже»
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне…
— Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

[Moderator]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!

[Moderator]

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
— Изнутри-то нет полосы!

[Moderator]

-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

[Moderator]

Звонит Бен Ладен Бушу:
— Товарищ Буш, я хочу Вам сдаться!
Буш:
— Хорошо, хорошо….. А где Вы находитесь?
Ладен:
— Да тут…….. подлетаю……

[Moderator]

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

[Moderator]

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».

[Moderator]

Они зажили долго и счастливо — и умерли в тот же день.