Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

[Moderator]

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди.
И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
— «Молодец»!!!
— «Быстро работаешь»! «Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?
-А а а а, это потому что накладывать не успевают» -отвечает рабочий

[Moderator]

От чего он умеp? Читай на венках. «»От любящей жены»», «»От дpузей»», «»От детей»», «»От соседей»», «»От пpофкома»»…

[Moderator]

Книга «Windоws для чайников». Глава первая: «Надо было покупать Масintоsh».

[Moderator]

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины пригласить на гастроли Джексона с Мадонной и провести их концерт в Доме культуры трамвайно-троллейбусного управления.

[Moderator]

-Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?
-А чего не поделили?
-Внимание шефа.
-Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши — вот это был скандал!

[Moderator]

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

[Moderator]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

[Moderator]

— Девушка, скажите, который час?
— Как ни жаль, но я уже давно не девушка…
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений

[Moderator]

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

[Moderator]

Между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании?
— Вчера я решил выспаться дома.

[Moderator]

Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз…

[Moderator]

Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

[Moderator]

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

[Moderator]

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!!!