Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Тот отвечает нет и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!

[Moderator]

Одна соседка заходит к другой и видит:
у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Таg!»; за другую дернете,
скажет: «Gud моrning!»
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

[Moderator]

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

[Moderator]

«Дембель неизбежен, как крах империализма!» — сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

[Moderator]

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре — не возражаю!

[Moderator]

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!

[Moderator]

Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть — досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня… Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду…

[Moderator]

Добрый день!
К сожалению, автоответчик в отпуске, с вами
разговаривает пылесос.

[Moderator]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «»А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла…

[Moderator]

Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
— Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
— Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
— А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
— Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
— Представляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа — НЭЖНАЯ, попки — ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться!
— О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
— Э, так тебя, пачиму апаздал, а?!?!
— Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА — НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пришлось задэржаться!!!
— Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно…
На следующий день опаздывает на час…
— Что такое, Гоги?
— Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт — НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!

[Moderator]

Звонок в офис:
— Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
— Да-да, это мы.
— Ну, тогда стартуйте.

[Moderator]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет — укусит!
После всего дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

[Moderator]

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!

[Moderator]

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

[Moderator]

Поймал старик золотую рыбку, ну все прям как в сказке, только рыбка выполняет одно желание но на одном условии,что у соседа будет всего в 2 раза больше. Ну думал старик думал, а жаба так и давит. Вот он и говорит:
—хочу чтоб ты меня одного глаза лишила.